
Повсеместно по сей день почётных гостей встречают хлебом с солью. Сочетание хлеба с солью было всегда очень ёмким символом. То, что хлеб выражает пожелание благополучия и богатства, пожалуй, для всех ожидаемо. В народном мировоззрении хлеб и все хлебные растения исконно наделялись святостью. К хлебу надлежало
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
1) Голубой Томск » Все, в Томск я не ногой 2) сто способов развлечь себя в душе » 1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше 3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии » Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички! 4) как купить сухопутную черепаху » Что то типа танка в миниатюре? 5) Последнее яйцо Карла Фаберже » Бедный Карл 6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле » А в инете решила пособие в картинках найти? 7) ппооррно » Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается... 8) в общем по взрывателям ничего в инете нет жаль - » Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
Необычный архитектурный перфоманс был представлен 20 июня в Ливерпуле (Великобритания). Заброшенное многоэтажное здание в центре города теперь привлекает внимание прохожих выпиленной в фасаде частью дома, вращающейся вокруг своей оси.Творение принадлежит 54-летнему английскому скульптору Ричарду Уилсону (Richard Wilsоn), известному выдумщику и экспериментатору. Уилсон вырезал из передней стены дома большой, диаметром 8 метров, кусок яйцевидной формы и поставил его на вращающееся устройство, применяемое обычно в судостроении и ядерной промышленности. Таким образом, ничем не примечательное ранее здание стало объектом всеобщего восхищения.Проекту, на который ушло 450 тыс. фунтов (900 тыс. долларов), дали название "Поворачивая место" ("Turning the Place Over"). Чтобы воплотить его в жизнь, пришлось разобрать фасад здания в пределах трех этажей. Зато теперь вырезанная часть дома эффектно вращается на протяжении всего дня, открывая вид на внутреннюю часть здания.
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
На первом дежурстве его сопровождали трое живых милиционеров.Под громкий вой сирены на проезжую часть выкатывается металлическое чудо-юдо. Это на улицах Перми начал свое дежурство робот-патрульный.Яйцеподобный агрегат движется по улице, пугая горожан металлическим голосом: «Внимание! Начинаю движение вперед! Осторожно! Иду на малой скорости!» Выглядит забавно, но зачем он нужен?Робот-яйцо придумали московские ученые. Над своим детищем они корпели два года, денег истратили тучу (только сам агрегат стоит 10 тысяч долларов. А плюс зарплата разработчикам, плюс другие траты...).- Робот будет патрулировать улицы города и фиксировать все увиденное на камеры, - объясняет замысел генеральный конструктор робота Алексей КНЯЗЕВ. - А информация поступает на пульт дежурной службы.Как мы поняли, металлический страж порядка по идее должен фиксировать правонарушения. Пьете пиво в неположенном месте, мусорите и хулиганите? Робот-патрульный зачитает вам статьи закона и попросит зайти в кафе или убрать за собой мусор.
Автор: дата: 25-06-2007, 00:00
В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: (философски) Я и страшнее вещи видел Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - онубегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...Классификация оценок студентов:ОТЛ - обманул тов. лектора.ХОР - хотел обмануть, разоблачили.УД - удалось договориться.НЕУД - не удалось договориться.В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.В квартиру вбегает младшая дочка:- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих. - Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.- Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:- То есть как это - "на хуй"???Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить этого гада ждать, пока я ее дочитаю...Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретиладругого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает всененужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.Один компьютерщик рассказывает другому:- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
Материалы за Июнь 2007 года » Страница 3 » Бяки.нет